甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……。
避孕套的故事嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 昨天在报上看到的一则笑话：
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包
装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男
子。
男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直
落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能
要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜
的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男
子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸
过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？
男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房
的？！
胖猪嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到
老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲
话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人
家象啥就叫啥吧。
夫妻吵架嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
驴的故乡！嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得
放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到
这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登
辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”
我闹了一个笑话嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼
物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我
是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆
在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便
打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天
我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟
车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要
了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我
觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什
么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，
带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼
干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼
睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴
趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一
眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当
我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身
来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队。
那条道上的？嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：
先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请
来戏院经理，经理客气地说：
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，
没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上
的？那人低哼了一声，说：……
……楼上走道上……跌下来的……
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