比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1）按门铃后，大门两分钟才能启动，2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3）电灯开关要双点击，4）一次只能打开一扇窗子，5）每晚睡前需要选择“休眠”、“睡眠”、“待机”，6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”
高手来几个能让人笑的笑话好吧？
我不知道老不老哎… 但是是我收集到的经典了…
一个月黑风高的晚上
一个神经病拿枪指着正常人脑门凶神恶煞到：1+1=几？！！！
正常人直冒冷汗思考了半天之后回答道 ：2、2…2！！！
神经病毫不犹豫开了一枪，潇洒地吹了口气：你知道的太多了…
二十楼和二楼跳下去有什么区别？
二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊、啪！
二 楼：啪、啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
一个恶魔抓了三个人要求他们坐到他提出的两件事，做不到下地狱，做到放掉并给与数不清的财富。
恶魔带三人到了一个森林对他们说：第一件事，去森林采一种水果10个。
三个人急匆匆的去了，第一个很快回来了，采了10个苹果。
恶魔对他说：第二件事，吃掉这10个水果并且不能笑。
第一个人就开始吃，努力吃，吃到第九个实在吃不下去了，于是下地狱了。
下地狱前一刻他看到第二个人抱了10个樱桃来，他羡慕到这人真好运。
可没过一会儿第二个人紧随他而来，他纳闷了问道：你咋来了？10个樱桃你也吃不完？
第二个人说：不是，我笑了，因为另外那个哥子抱了是个西瓜来……
以下笑话有点恶心…
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，
富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.
可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，
富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
老大老二的故事……
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
自己编写的哟。好累…
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