1、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”
男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩!”
2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了!”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点!”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊!!!~
3、听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧!最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了!
4、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了，我付快递费………”
5、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方。。。
【来源：网络】
有哪些令人啼笑皆非的男女幽默笑话？
1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
2、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
3、传说很久以前，世界上是有死神的。在希腊圣城雅典，死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。直到有一天，他遇到小利斯神。
“我是死神，我要毁灭一切，没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。
“可是你懂得死亡的真正含义吗？”小利斯神问道。
“死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。
“你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢？”小利斯神微笑道。
“那我就死给你看！”塔纳托斯怒吼道。
于是死神毁灭了自己。
4、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
5、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
6、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
丈夫说：“没有。”
妻子说：“不会吧？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
7、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
8、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
9、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
10、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练：“……”
11、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
12、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”
又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”
再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0、5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”
（来自网络）
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